Non ce la faccio più ...

Sono a pezzi ... non trovo neanche le parole per descrivermi oggi.

Non riesco più a far nulla, se non inzupparmi il cervello d'alcool e hashish. Sono le uniche cose che mi permettono di non pensare, di non fantasticare. Si, probabilmente non è la cosa giusta da fare, ma parlare con uno sconosciuto, seppur sistemato su una comodissima poltrona, proprio non mi riesce.

A tratti odio tutti (me per primo), a tratti odio solo lei, poi, però, mi manca, tanto, troppo, e non importa se faccio questo o quello, non riesco ad addormentarmi con altri pensieri in testa, non riesco a svegliarmi con altri pensieri in testa. C'è sempre e solo lo stesso pensiero ... come starà?

Vorrei poter scambiare quattro chiacchiere con lei, vorrei poter riavvicinarmi a lei, ma so che è impossibile, e so che ci sono state troppe cose, veramente troppe, ed oggi, guardando una sua foto, mi viene solo da piangere.

Non riesco a sorridere, non gioisco neanche più quando faccio i miei giri in moto,quando sono in compagnia, con delle persone che mi vogliono bene ... proprio non ci riesco, non riesco neanche a fingere, non sono mai stato bravo a fingere!

Non riesco proprio più a darmi un senso, ma forse non ho un senso.
Sto malissimo, e, anche se mi viene detto, la vita va avanti, morto un papa se ne fa un'altro, io proprio non ci riesco: vorrei solo poter sparire, rinare, con altre vesti, azzerando i miei ricordi, azzerando tutto, per poter ricominciare a rifarmi una vita ... ma questo è impossibile.

Mi manca il fiato, ho un vuoto, esattamente tra i polmoni e la gola, un vuoto che mi sale su, fino al cervello ... questo vuoto è immensamente ingombrante.